Uma declaração de amor, esperança e desabafo

E a saudade bateu mais forte hoje...
E aprendi a transforma esta saudade em postagem para mim e para quem vem aqui em busca de ajuda, de conhecimento, de conforto e esperança...


Desde Meados de 2012 minha vida tomou um rumo bem diferente, momentos de dor (muita dor), tristeza, desesperança, culpa, decepção, inúmeras reflexões, noite e noites em claro, muito choro..
Mas, a partir de Abril/2013 mais uma mudança me minha vida, novos rumos, a esperança se fez presente e a cada mais e mais


Meu filho ficou limpo quase 02 anos, muita coisa aconteceu neste período, muito amadurecimento de minha parte, uma nova forma de ver o ser humano e a vida despertou em mim...
Crescemos muito eu e ele juntos, uma nova mãe e um novo filho se apresentou, conquistamos algo importantíssimo, conseguimos nos relacionar melhor e isso é um ganho enorme.

Em dezembro/2014 tive o melhor Natal e melhor ano novo dos últimos anos, mas como tudo não é um bolo de chocolate com morango, lá veio a recaída dele... Novamente um mix de sentimentos, de dor, de não saber como seria o dia de amanhã.

Graças a Deus estudei muito, graças a Deus construí laços importantíssimo com pessoas especiais e que me viam como um ser humano normal e não "uma coitada que tem um filho DQ"... Graças a Deus tenho amigos que torcem por mim e pela minha família e que mesmo longe estão virando e orando por nós.

Nesse tempo todo conheci tanta gente bacana que me ajudam muito, que fazem eu pensar muito, ver o outro lado de tudo... Conheço gente que nem conheço, só pela tela do celular (Grupo de Watts para familiares de DQ(manda e-mail com fone e DDD para neusabbrotto@gmail.com) que eu adiciono e vamos partilhar, vamos aprender juntos!)

Mesmo sabendo que devemos viver um dia de cada vez, ainda me pergunto como será meu futuro com meu filho, será que está será a última internação dele? Será que ainda teremos muito que trilhar nesta vida de recaídas? Como vou proceder se houver outra recaída? Aí  digo pra mim mesmo: "Neusinha, viver um dia de cada vez...a cada dia basta o se dia" Caraca! Como é difícil isso!

E neste viver um dia de cada vez, nas minhas reflexões diárias, porque sim! mesmo eu tendo a minha vida (a gente precisa seguir em frente) eu penso e falo sim, em recuperação, em tipos de drogas, tipos de tratamento, junto com muito estudo, muita partilha eu vi e acima de tudo aprendi que não podemos julgar atitude alguma do ser humano, não podemos dizer irei fazer isso ou aquilo...
Cara! não temo como! Quando as coisas acontecem de verdade agimos diferente ou até mesmo, mudamos a forma de pensar!

Uma das coisas que eu falava era que se ele usasse denovo, eu não estenderia a mão( caraca! quanto erro meu e isso que eu batia no peito e dizia estou estudando, sei das coisas (sei é nada! isso sim!, nada sei....!)

Hoje, eu vejo que devo estender a mão sempre e sabem porque? Porque ele é um ser humano doente e se a pessoa é doente ela precisa de ajuda, muita ajuda!
A DQ é uma doença lenta progressiva e fatal e aí? eu vou deixar este fatal acontecer? O que eu posso fazer para ajudar a evitar isso?
Não quero dizer com isso que temos que assinar embaixo das atitudes erradas deles, não de forma alguma! Temos que agir, buscar fazer eles despertarem. Não vou anular minha vida para que ele não use mais, porque se ele quiser vai usar independente de mim, de ter ou não dinheiro.

Penso que temos que ajudar porque no meu caso, além de meu filho, meu amor maior ele é um ser humano que precisa de ajuda e como não ajudar? E não digo ajudar somente meu filho, mais os amigos que conheço. que estão nesta luta, ajudar através deste blog, através das partilhas...
É nosso papel, no meu entendimento ajudar o próximo, estamos aqui para que? para olhar somente para o nosso umbigo?
Independente do rumo que seguir meu filho, como ser humano tenho o dever de estender a mão para o próximo e isso foi uma das coisas boas da descoberta do uso do meu filho, me tornei um ser humano melhor, vendo as pessoas e o mundo com outros olhos..

Muitos podem pensar: "ah, mais é o filho dela" - Obvio que é meu filho e por filho a gente luta o tempo todo...Obvio que vou dizer sempre que ele sempre foi trabalhador, educado e responsável em casa até porque realmente era isso mesmo... Vou mentir pra que? Esconder porque? Não tenho que viver de aparências para agradar a sociedade! Não tenho que esconder que sou doente (codependência é a doença da família), não tenho vergonha de dizer: sim meu filho usava cocaína! É a vida, porque negarei isso? E não falo para me exibir e as pessoas me chamarem de guerreira, guerreiro todo mundo é quando luta por algo! falo porque me faz bem, falo porque quero acordar as pessoas para este mundo, onde ninguém imagina que vai acontecer dentro da sua casa.


Hoje a saudade tá grande, me veio na memória seu rosto lindo, ah! porque sim meu filho é lindo!( E não é porque sou mãe babona e coruja é a realidade!.. Me veio seus sorrisos, sua cara de brabo,de cansado, pensativo... E eu vejo que não tem amor maior que este de ser mãe, seja como for seu filho, é um amor sem explicação, que transborda.. Viajando em meus pensamentos, me recordei de diversos momentos dele chegando em casa, dos planos que fizemos, do seu crescimento, do menino virando homem.. Caraca que saudades! Saudades de tudo! Me lembrei de seu olhar longe bem longe um olhar que fala por si só, pedindo ajuda, um olhar que só ele sabe o que está acontecendo...

E com tudo isso como desistir dele? Cara! como desistir do ser humano! Impossível!
Estou seguindo minha vida..mas como a certeza de que não desistirei, poderá ser difícil, muito difícil, mas não posso desistir do ser que Deus me confiou

Eu sei que ele não vai ler isso tão cedo e na real nem sei se vai ler porque, mas preciso coloca pra fora todo este amor que tenho por ele, tudo que já aprendi e cresci neste tempo todo, a nova Neusinha que se criou, a nova mãe que surgiu...Sinceramente, tenho que agradecer muito a Deus, por ter este tesouro em minha vida e por viver a doença dele, pois só assim, estou a cada dia me tornando uma pessoa melhor! Obrigada meu filho, por ter aceitado como mãe e tenho certeza que vamos vencer esta! #tamojunto


E você que está lendo este desabafo, se está vivendo com algum familiar ou amigo a DQ, busque ajuda! Não tenha vergonha!
Acesse os link's e saiba mais!







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